De ce femeile nu vor conduce niciodată lumea reloaded

Ideea mi-a venit de pe blogul lui Râsu’Plânsu’, care a scris două articole cu titlul “De ce femeile nu vor conduce niciodată lumea”. Trei dintre motivele pentru care se întâmplă aşa sunt concurenţa excesivă, prudenţa excesivă şi teama tot excesivă. Cele două articole au atât de mult adevar în ele încât nu m-am putut abţine să nu văd cum ar arăta lumea condusă de femei.

Link-urile către cele două articole sunt:

Partea 1
Partea 2

Here goes:

1. Maşinile nu ar mai fi roşii, albe, galbene, verzi, negre sau gri, ci roz sau în 4-5 culori care trebuie neapărat să se asorteze. De asemenea, s-ar fabrica automobile după modelele celor din anii ’30, deoarece nu prind mai mult de 50 km/h
2. Fotbalul nu s-ar mai practica, iar stadioanele ar fi folosite pentru talkshow-uri gen Oprah sau Adriana Bahmuţeanu. Stadioane gen Camp Nou, Maracana sau Azteca ar fi folosite la 5% din capacitate, dată fiind puterea de orientare a femeilor.
3. În caz de atac al duşmanilor, generalul (femeie, bineînţeles) nu va putea să dea ordinele de apărare, indiferent de cât de multe sunt detaliile despre duşman, dacă nu stie cât de pufoasă este noua haină de blană a generalului lor
4. Omul nu ar mai vâna. E stupid şi crud faţă de animale. O salată dietetică e mai bună
5. Fotomodelele nu vor mai fi ca cele de acum ci supleţea va fi pe la 100-110 kg iar Miss World va fi decisă după lungimea părului de pe picioare. Nu contează cum arăţi ci ce e înăuntru şi cum te simţi, nu?
6. Sportul rege ar fi darts-ul iar ţinta ar suferi două modificari: dantelă pe margini şi în centru poza ultimului ex-iubit
7. Când un barbat curtează o femeie, va trebui să treacă 5 ani până să o poată atinge pe umăr, alţi 4 până la sărutul pe obraz, alţi 5 până la french kiss şi sexul va apare la 12 ani după căsătorie. Atunci e femeia pregătită. Dacă el încalcă aceste reguli, drept pedeapsa, femeia îşi va aduce cea mai bună prietenă şi se va saruta cu ea în faţa lui, el fiind obligat să privească. Singur.
8. Muzica rock, house, techno sau rave ar fi interzisă, fiind înlocuită cu Air Supply, Boyzone, Blue, Alexander Rybak sau Elvis Presley. La fel va fi şi la filme, cele care implică împuşcături sau orice fel de violenţă vor fi înlocuite cu filme de dragoste sau “de casă” de origine britanică. Pe cele indiene le excludem din motive de concurenţă feminină.
9. Posterele cu Hagi sau cu echipa din ’86 a Stelei ar fi înlocuite de pisici şi iepuri. Cât mai mulţi.
10. Şedinţele din Parlament şi Guvern ar fi de 10 ori mai lungi şi mai detaliate.

Atât îmi vine acum în minte. Bineînţeles că ce am scris este un pamflet. Fetelor, NU este nevoie să conduceţi lumea. Asta facem noi de câteva mii de ani şi, odată ce am ajuns până aici, facem o treaba bună ca leaderi. Însă voi ne înfumuseţaţi viaţa în alte feluri.